Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому
она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались
мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не
получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный
Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет,
поэтому как кончит - палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18:
королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала
она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке.
Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает....
Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!
------------------------------------------------------------
- А у меня три новых порнофильма. Все никак руки не доходят посмотреть.
-----------------------------------------------------------------
- ОФИЦИАНТ! ! ЯЙЦО! !
- Вам сварить, пожарить, почесать?
---------------------------------------------------------------
Женщине не нужно многое....
ей нужно все
------------------------------------------------------------
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!..
---------------------------------------------------------------
Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу.
Час прошел, второй- мужик уже замерз.
Идет по кладбищу сторож, видит- мужик в могиле сидит: - Что, холодно?
Мужик говорит: - Ага!
Сторож: - А нахрена разрылся?
-------------------------------------------------------------------
На приеме терапевта.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
--------------------------------------------------------------
Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встает!
---------------------------------------------------------
- У тебя машина есть?
- Есть...!
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?...
---------------------------------------------------------------
А может Кутузов был прав? Чтобы спасти Россию, нужно сжечь Москву?
---------------------------------------------------------------
Приходит парень домой,а в ухе серьга, отец ему "слушай сын с серьгой ходят пидорасы или пираты. Я щас в окно выгляну и не дай бог там корабля во дворе не будет "
---------------------------------------------------------------
- Спасибо!
- За что?
- Да я всегда говорю спасибо, когда не знаю, как послать на х*й, но не обидеть.
- Отличный способ!
- Спасибо!
--------------------------------------------------------------------
Латвия не перестаёт удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, это велосипед?
-------------------------------------------------------------------
Учёные выяснили, что какао повышает умственные способности. Крысы, которым в ходе эксперимента вводили в кровь экстракт какао, умнели катастрофически быстро.. И уже на вторые сутки начинали задаваться вопросами- "Кто я?", "С какова района?", "Чо я такой дерзкий?"..
Сидит ворона с сыром на ветке, тут подбегает лиса, сбивает ее оттуда палкой на землю, отбирает сыр и сваливает. Ворона оклемавшись и почесывая репу бормочет: "Нифига себе басню сократили..."
Собирает начальник сотрудников отдела и говорит:
- Значит так! Нужно разработать план выолнения работы по дням недели. Ну в принципе, работаем как работали, только в цифрах обозначим, так, на вскидочку. Понедельник. Ну, понедельник, день тяжелый. В понедельник отходим от выходных, ну и после обеда нужно хоть что-то поделать немножко. Ну, пусть 10% от полноценного рабочего дня. Вторник. Ну, ко вторнику уже более менее начинаем входить в ритм, работаем процентов на 40 от дневной нормы. Среда. Ну, к среде все уже огурцом, ударно трудимся. Все конечно не успеть, но процентов на 90 нужно выложиться. В четверг, после ударной среды можно немножко расслабиться, 50% - нормально. Ну, в пятницу готовимся к выходным, да еще короткий день. С утра немножко что-то поделать нужно - процентов 15 от дневной нормы - самое то. Всем всё понятно? Вопросы есть?
- Да, есть один! Долго эта хуйня по средам будет продолжаться?
Мать дочери:
- Клашка, познакомилась бы с нашим соседом - счетоводом Иван Петровичем! Очень хороший человек!
- Да я с ним уже в театр ходила!
- Ну и как?
- Скромен уж очень! За время спектакля только раз в трусы залез, да потом в антракте как-то уж очень смущенно трахнул!
- Вот я и говорю! Интеллигент - он во всем интеллигент!!
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном манто.
Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама: - Одна ночь любви... Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама: - Две ночи любви... Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка: - Господи! А сколько же это стоит?
Дама: - Три ночи любви...
Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка: - Кто там?
- Это я, отец Андре...
Монашка: - Шли бы вы, отец Андре, со своими карамельками!
- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит ,на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Вась, может ты не побрился?
Маленькая девочка в магазине:
- у вас есть мороженка.. такая..
беленькая.. вкусненькая.. в
стаканчике...
- нет.
- хуёвенько...
Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии !
Добавлено (02.02.2013, 16:37)
---------------------------------------------
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
Два мужика пошли в парк и напились в стельку.
На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает.
Тот, который не помятый, спрашивает:
- Слушай, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!
Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))
- Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет…
Генерал заходит в зимовье, говорит:
- Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один наш мужик встает:
- Ну ёёооб твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!!
- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус – это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите – так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, не выдрючивайтесь и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?
Любимая, ты где ???
- Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор …
- Не включу !!! Я с ним поругалась!
Пришел на работу в субботу. Народу никого - благодать. Трудился-трудился, а потом мне приспичило, пардон, в туалет. Туалет у нас в самом конце коридора, у входа, где охранник сидит. Ну так вот, продефилировал я мимо охранника, зашел в туалет, закрылся в кабинке, уселся и запустил игрушку на телефоне. Сижу играюсь, и так хорошо игра идет, что аж забыл, зачем пришел вообще! Смотрю по очкам - на рекорд иду! И играю еще с большим азартом!
Еще минут десять, наверное, прошло. Уже и правая нога занемела, и спина затекла, и, извините, задница замерзла - но рекорд же, не могу остановиться! И тут такой вежливый стук в дверь и встревоженный (ну еще бы - человек пошел в туалет и пропал на полчаса, мало ли что!) голос охранника:
- Извините... С вами все в порядке?
На что я ему натужным таким от усердия (прохожу очередной сложный вираж в игрушке) голосом отвечаю:
- Да не, все ок! Я ПРОСТО НА РЕКОРД ИДУ!!!
Молчание. Потом удаляющиеся шаги. И тут до меня дошло, что что-то не то смаразнул
Жириновского в Киеве забросали капустой. Никто не ожидал, что именно так Украина будет отдавать долги за газ
Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
— А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
— Или усы выдёргивает.
В Музее Ленина выставлена уменьшенная копия паровоза, который Ильич подцепил на мизере в Шушенском.
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
Спрашивают олигарха:
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолёт снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолет.
Жена пришет мужу СМС-ку:
- Яйца 3 д.
Муж отвечает:
- Мне сходить на базар или в кинотеатр?
Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви! - А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?
---------------
Когда из интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это – чушь и миф.
---------------
Если вы в детстве тоже пытались не наступать на линии между плитками, то ваше детство удалось!
---------------
Попробуйте просклонять фейхуа и не разу не матюкнуться!
---------------
Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если долго-долго-долгооо... . значит парень молодец!
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
Сидят в приёмной ветлечебницы 2 кобеля с хозяевами: пудель и овчарка и один с хозяйкой- дог.И беседуют между собой на своём собачьем яыке.
Спрашивают пуделя,зачем его привели.
-Сынишку хозяйского за палец цапнул,подумали,что бешенный,усыплять привели,отвечает пудель.
-А тебя за что?-спрашивают овчарку( или овчара?)
-Да мои хозяева новый диван купили,так он мне так не понравился,что я его в мелкие клочки разодрал,а они подумали,что я взбесился и усыплять привели.
-А тебя за что?-спрашивают дога
-А у меня хозяйка пол мыла в позе "раком", так я ей сзади и вдул по самые гланды!
-И что,усыплять привела?
-Нет,когти подстричь!
Вчера участвовал в акции «Получи деньги!». Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: Ваши деньги получены. Спасибо за участие!
Выдала женщина одновременно троих дочерей замуж.
После свадьбы попросила всех троих написать ей через некоторое время как складываются отношения с мужьями. Скоро получает она письмо от старшей дочери, а в нем только одно слово: Nescafe. Подумала и решила поискать рекламу этой торговой марки. Нашла в журнале, а там написано - Наслаждение до последней капли. Ну, думает, все нормально у старшей дочурки. Потом пришло письмо от средней дочери. Там только одно слово - Davidoff. Опять обратилась к рекламному слогану. Там было написано: Long pleasure. King size. И у средней все хорошо складывается. Но вот пришло письмо от младшенькой. Раскрыла, а там два слова - British Airways. Как обычно, полистала журнал, нашла и упала в обморок. Реклама гласила: Три раза в день, семь раз в неделю, во всех направлениях!
Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
- скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
- что такое черепно-мозговая коробка?
- вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
- скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
